#47 Das Konflikthaus: Ein Kommunikationsmodell für mehr Orientierung im Konflikt 1/3

00:00:00: Hallo, schön dass du wieder dabei bist.

00:00:01: Konflikte lösen, Konflikt wissen in zehn Minuten und heute geht es um das Konflikthaus was es damit auf sich hat und wie du damit leichter in Konflicktsituationen Orientierung findest um zu einer guten Lösung miteinanderzukommen.

00:00:16: Gewichtig zu beginnen, ich mache daraus eine Trilogie.

00:00:19: Wir haben nur zehn Minuten.

00:00:20: das Konflikthaus ist groß.

00:00:21: wenn wir da reingehen dann möchte ich dir jeden Raum in Ruhe erklären können so dass du heute aus dem Erdgeschoss des Konflikthauses Dinge für die Beziehungsgestaltung und den die Sicherheit miteinander mitnehmen kannst.

00:00:36: In der nächsten Folge wirst Du dann das Obergeschoss mit BR Kunden.

00:00:40: Da geht es um das Hindern und Verstehen von Konflektursachen und ums Fairhandeln Und in der dritten Folge geht es dann um den Schutz.

00:00:49: Also auch den Selbstschutz in Konflikten, gerade wenn es schwierig werden könnte.

00:00:54: wie sichern wir das ab?

00:00:56: Wie können wir das vielleicht gewährleisten in einem gewissen Rahmen?

00:01:00: Bevor ich jetzt aber mit dem Erdgeschoss anfange möchte ich dir kurz einmal beschreiben wie das Konflikthaus aussieht und wie die Räume zusammenspielen.

00:01:08: Wichtig noch vorweg... Ich war überrascht weil des Konflikte Haus ist ein Modell dass ich zusammen mit Kathrin Hohmann entwickelt habe.

00:01:16: Aus meiner Perspektive liegt da ganz viel Beobachtung drin.

00:01:20: Also ich habe jahrelang videobasiert Menschen begleitet im Beratungskontext, hab quasi Kontaktmomente aufgenommen und geschaut.

00:01:30: was sorgt dafür dass Kommunikation gelingt?

00:01:34: Und wenn sie nicht gelingt was brauchen die Beteiligten?

00:01:38: Und das ist ein Ansatz, der nach VAT funktioniert.

00:01:42: Also diese videobasierte Beratung ist entstanden in den Niederlanden damals aus dem Videohomentraining und es ging darum dass man Familien quasi am eigenen Modell ermöglichen möchte zu lernen und eben nicht die Kinder aus der Familie rausholen muss, sondern sagen kann hey ihr habt schon Stärken im Miteinander.

00:02:00: Und wenn wir diese stärken stärken dann könnte der Kontakt so gut werden und so sicher werden dass das Familienzusammenleben weiterhin funktioniert.

00:02:09: Und diese Methode hat sich dann in dem pädagogischen Bereich ausgebreitet, ist aber auch mittlerweile in der Wirtschaft und in vielen weiteren Bereichen vertreten.

00:02:18: Nämlich immer dann wenn es auf Kommunikation ankommt.

00:02:21: So das Konflikthaus beinhaltet viel davon und natürlich auch ganz viele andere Ansätze und ja Methoden und Tools die du darin entdecken kannst.

00:02:31: Aber ich möchte da jetzt gar nicht so tief rein.

00:02:33: Ich möchte dir einfach sagen, das Konflikthaus ist so aufgebaut, dass Kommunikation im Miteinander aus meiner Erfahrung heraus immer nur so funktioniert und es schön ist auch immer dieser Reihenfolge folgt.

00:02:46: Das heißt des Erdgeschoss musste du dir so vorstellen.

00:02:48: Da sind zwei Räume.

00:02:50: Der erste ist ein Drittel des Erddgeschosses groß der zweite Zweidrittel Und der erste Raum, das ist der Beziehungsraum.

00:02:59: Der Moment wo Kontakt miteinander geknüpft wird und da spielt natürlich viel rein damit es gelingt oder eben auch nicht gelingt und da entscheidet sich nachher.

00:03:09: auch geht es hier weiter miteinander.

00:03:11: Der zweite Raum im Erdgeschoss zwei dritte Größe Das ist der Raum der Sicherheit.

00:03:16: Hier geht es um die eigene Sicherheit, also auch die Regulation des eigenen Nervensystems braucht Sicherheit.

00:03:24: Wir brauchen aber auch eine Miteinander-Sicherheit.

00:03:26: Was das alles bedeuten kann später mehr.

00:03:29: Wenn wir jetzt ins Obergeschoss gehen dann findest du dort auf der linken Seite zwei Drittel Größe den Raum des Hinhörn und Verstehens.

00:03:37: Da liegen Möglichkeiten drin Die Aussagen des Gegenübers zu Ergründen quasi.

00:03:42: Was steckt hinter den Aussagen?

00:03:44: Denn selten kommunizieren Menschen mit dem, was sie sagen auch, was Sie brauchen oder was Sie erreichen wollen.

00:03:51: Das unterscheidet sich da noch mal stark und hier gibt es auch unterschiedliche Möglichkeiten besser ins Verstehen zu kommen.

00:03:59: der rechte Raum, ein Drittel der Größe im Obergeschoss das ist es fair handeln.

00:04:04: Fair wie Fairness also fair im Sinne von rücksichtsvoll auf die Anliegen und Bedürfnisse aller vom Konflikt betroffenen Personen.

00:04:12: Und ein Handeln dass daraufhin abgeleitet wird so dass es für alle stimmig ist und passt heißt nicht dass alle Freude strahlen sagen hey super das war das beste Ergebnis aber Es muss ein Ergebnis sein Das fair für alles und bei dem alle mitgehen können.

00:04:27: Sollte dieser Prozess scheitern, sollte Verhalten auftreten das verletzend ist.

00:04:31: In dem Moment kommt es Dach und da steht Schutz drin geschrieben.

00:04:35: dieses dach schützt quasi die Menschen die hier miteinander in Kontakt sind Und Schutz ist immer ein besonderes Phänomen, weil Schutz dem Menschen der die Freiheit sich nimmt andere zu verletzen in diesem Moment.

00:04:51: Die Freiheit entzogen bekommt.

00:04:53: und die Frage ist wie können wir das sicherstellen dass die Freiheit entzogen wird andere zu Verletzen?

00:04:59: Das beinhaltet nachher Schutz und Schutz ist immer nur so lange aktiv wie es notwendig ist wie den Not gewendet werden muss.

00:05:06: danach beginnen wir sofort wieder über Raum eins über den Beziehungsmoment So, und da möchte ich jetzt mit dir rein.

00:05:13: In das Erdgeschoss.

00:05:15: Beziehung und Sicherheit – zwei große Worte.

00:05:17: Sie dienen im Grunde der Erdung im Miteinander.

00:05:21: Und aus dem Physikalischen kennst du das, wenn gefährliche Überspannung da ist die soll durch eine Erdung abgeleitet werden so dass sich niemand verletzt, niemand zu schaden kommt und das ist hier auch so.

00:05:30: dieser gefährliche Überspannung die ihr miteinander herrschen kann, die zur Verunsicherung und auch zur Überreaktion führen kann Die muss hier im Erdgeschoss abgebaut werden.

00:05:41: also der Fokus liegt im Erddgeschoss nicht auf der Erklärung inhaltlicher Anliegen und Belange, sondern wirklich zwischenmenschlich gesehen.

00:05:50: Und das Besondere am Erdgeschoss ist dass diese beiden Räume meine Erfahrung nach in ganz vielen Konfliktklärungen gar nicht erst mitgedacht werden.

00:06:01: Es ist klar, dass wir irgendwie einen Kontaktmoment haben zu beginnen.

00:06:04: Wie der aussieht, ist auf dem Zufall überlassen und das ist etwas... Da kannst du jetzt dein eigenes Haus quasi aufräumen Denn wie du in Beziehung zu anderen gehst es maßgeblich entscheidend nachher ob das hier auch gut weitergeht Ob die Bereitschaft überhaupt da ist miteinander die nächsten Räume zu durchlaufen.

00:06:22: Und da kommen wir auch schon zu den Phänomenen des Konflikthaus Bereitest du vor, also Selbstklärung vor Klärung.

00:06:31: Das heißt Du läufst diese Räume einmal für dich selber durch.

00:06:35: Also gehst mit dir selber in Beziehungen und schaust wie bin ich gerade hier?

00:06:40: Und auch die Frage und die ist total interessant Wenn du da mitgehen kannst Ich finde sie wunderschön Ist mein Herz offen für Dich?

00:06:48: Ich kann das schwer!

00:06:50: Also ich kann mich da beziehungsweise...Ich kann da nicht lügen Mich selber anliegen.

00:06:54: Das is ne ganz gute Frage um mich zu reflektieren.

00:06:58: In dem Moment kann ich dieses Gespräch führen mit dir oder nicht, also ist mein Herz wirklich offen für dich?

00:07:02: Oder nicht.

00:07:04: und das spielt auch mit rein die Vorfreude auf dass was da kommen kann.

00:07:09: Also dass wir eine Lösung finden, dass wir hier zusammen an einer Lösung arbeiten Das sind alles schöne Momente Auch wenn wir eigentlich gerade im konflikt miteinander sind Ist diese Bereitschaft Dass wir hier gerade in Kontakt miteinander sind ein wirklich wertvoller moment.

00:07:24: Denn klärung an dieser stelle im Konflikthaus ... geht nur auf freiwilliger Basis.

00:07:28: Das heißt, ich öffne meine Tür... für dich und ob du eintrittst oder nicht das entscheidet eben dieser Beziehungsmoment zu Beginn.

00:07:37: Für diesen Raum direkt mal so ein kleines Tool für dich wenn du jetzt mal an das allererste Date denkst dass du in deinem Leben hattest Wenn es ein schönes Date war.

00:07:47: sonst denkst du an eine Nachfolgedate wo du sagst das war wirklich schön Und dir dann mal Gedanken machst als in Sichtweite da gegenüber kamen.

00:07:57: Was hast du gedacht und aktiv getan, noch jenseits von Worten um eine einladende Haltung zu signalisieren?

00:08:06: Denn ich gehe davon aus dein Ziel wird gewesen sein.

00:08:09: Hey herzlich willkommen!

00:08:10: Ich freue mich auf dich.

00:08:11: Ich hoffe wir haben jetzt ne gute Zeit miteinander Und das wird irgendwie schön hier zusammen.

00:08:17: und genau Diese kleinen Momente, dieser Blickkontakt vielleicht.

00:08:22: Dieses Lächeln, dieses Zugewandtsein, diese Aufmerksamkeit dem gegenüber.

00:08:29: Das sind alles ganz wesentliche Elemente die du im Raum der Beziehung brauchst.

00:08:34: und ich hatte im Seminar mal jemanden gesagt das war total interessant.

00:08:37: Ich habe die ganze Zeit von mir geredet ich wollte ihr imponieren und da ich dachte ja... ...ich glaube aber und das war auch eine weitere Teil in einem Seminar und da kam auch ein Aber dass du dein Gegenüber gar nicht ins Haus lässt, wenn du die ganze Zeit von dir redest.

00:08:53: Und mit anderen Teilnehmerinnen sagte mal Wenn wir wollen das jemand reinkommt Dann mache ich die Tür auf und trete einen Schritt zurück.

00:09:02: Also ich öffne den Raum für dich und biete dir diesen Raum an.

00:09:06: Das heißt Ich bin bei dir!

00:09:07: Ich bin mit meiner Aufmerksamkeit bei dir.

00:09:10: Ich freue mich, dass Du da bist und höre Dir zu Und das sind so Momente auf der Beziehungsebene Die an dieser Stelle total hilfreich sein können.

00:09:18: Da liegt natürlich noch mehr drin.

00:09:20: Aber wir wollen es nicht übertreiben, man kann hier Metall gefüllen.

00:09:24: Überlegt dir einfach wie war das so und was sind so deine Skills die du für dich auch nutzt um eine Tür zu einem Gegenüber zu öffnen?

00:09:33: Wenn wir jetzt in den zweiten Raum also zwei Drittel der Größe weil hier noch viel mehr Fokus auch drauflichte miteinander wenn der erste Kontaktmoment das können ja einige Sekunden nur sein zu Beginn direkt gelingen.

00:09:48: Dann geht es darum, dass wir Menschen ständig auf der Suche nach Sicherheit sind.

00:09:53: Also bin ich entspannt bis du entspannt?

00:09:56: Da immer so der Leitsatz Entspannung überträgt sich Anspannungen aber auch wenn Ich merke ich selber bin angespannt dann ist meine Aufgabe mich zu regulieren und das könnte sich dann auch auf dich übertragen auf mein Gegenüber.

00:10:07: also Selbstregulation vor Co-Regulation kann man auch sagen an der Stelle.

00:10:11: Und dann geht es neben der Regulation von Nervensystemen im Raum auch immer darum, dass wir Orientierung haben.

00:10:19: Dass wir wissen.

00:10:19: was ist jetzt eigentlich Sache?

00:10:21: Was ist das Ziel?

00:10:22: Wo soll's hingehen?

00:10:23: Also die Ankündigung des Themas miteinander spielt hier eine ganz zentrale Rolle mit dem Zusatz der Abstimmung.

00:10:32: Das ich nicht nur ankündige sondern auch mit die Abstimme wann wo und wie wir über dieses Thema gut sprechen können.

00:10:40: Denn dann bist du einmal sicher, du weißt was kommt und kannst mitbestimmen ob das jetzt der richtige Rahmen- und Raum ist oder was es noch bräuchte und wann du dazu bereit bist.

00:10:51: So auch hier Raum der Sicherheiten!

00:10:53: Riesenthema kann er auch wieder tagefüllend groß aber schon in dieser klein also in dieser Leichtigkeit die wir jetzt besprechen bietet es doch eine gewisse Orientierung aus meiner Sicht.

00:11:03: Du kannst auch noch eine Übung für den Alltag machen im Raum zwei also Raum der Sicherheit.

00:11:08: überlege dir, wie du Menschen quasi in die Eskalation treiben kannst.

00:11:14: Also was kannst du tun damit zum Gespräch richtig eskaliert?

00:11:17: Und wenn du jetzt so fünf bis zehn Punkte dem aufschreibst also ich sage mal Beleidigungen und so weiter.

00:11:23: das ist sehr offensichtlich.

00:11:25: Du kannst auch ganz feine Dinge nehmen wie zb ignorieren oder abgelenkt sein.

00:11:33: Wichtig ist, dass du ein bis zwei Wörter nutzt und wenn du jetzt die Dinge aufschreibst, die du durchaus in Gesprächen positionieren kannst und weißt das wir dann gegenüber aufregen Dann liegt im Grunde der Schlüssel da drin.

00:11:46: Drehs komplett ins Gegenteil.

00:11:48: Und dann hast du aus deiner top fünf oder top zehn Liste wie kann ich andere auffregen Auf einmal eine Liste.

00:11:54: Wie kann Ich anderen Sicherheit geben?

00:11:56: Das Schöne Ist es sind ja deine Gedanken Deine Möglichkeiten die Du siehst im worst case scenario sozusagen.

00:12:03: was du dann ins best case scenario wendest und all das was da draufsteht wird in raum zwei im raum der sicherheit eine tragende rolle nachher spielen.

00:12:12: ganz interessanter rand fact oder rand fakt.

00:12:16: wie auch immer ist an dieser stelle dass wenn du das in deiner partner schafft mal überlegst wie kann ich meinen partner meine partnerin auf die palme treiben?

00:12:25: und das man komplett wendet.

00:12:26: es dann ist eine komplett andere dynamik.

00:12:28: Bin gespannt, wenn du es ausprobierst, schreib mir mal gerne was passiert.

00:12:32: Es ist auf jeden Fall überraschend anders und vielleicht ja auch überraschen schön im Miteinander.

00:12:37: Ist auf jeden fall ein Versuch wert!

00:12:39: So jetzt siehst Du schon das Erdgeschoss.

00:12:41: da geht's gar nicht darum irgendwie thematisch inhaltig etwas zu klären sondern wirklich nur zwischenmenschlich In eine Anbindung zu kommen und in eine Sicherheit zu kommen.

00:12:53: so bis hierhin.

00:12:54: ich freue mich Wenn du auch nächste Woche wieder dabei bist und mit mir gemeinsam in das Obergeschoss des Konflikthauses gehst, wenn du das Konflikthaus tiefer verstehen möchtest dann gibt es ja die Online Weiterbildung-KonfliktlöserInn.

00:13:06: Die am achten Dezember zwanzig Dienstag von achtzehn bis zwanzzig Uhr dreißig startet und dann noch immer Dienstags über zehn Wochen lang läuft.

00:13:15: Im Dezsemmer gibts zwei Termine Dann drei Wochen Weihnachts- und Winterpause Und dann starten wir im Januar wieder voll durch und schauen gemeinsam Unter anderem auf das Konfliktaus, aber auch die gewaltfreie Kommunikation auf unterschiedlichste Möglichkeiten.

00:13:30: Konflikte besser zu verstehen und mit mehr Leichtigkeit zu klären.

00:13:35: Alles gleich wünsch dir einen schönen Tag!

00:13:36: Und bitte probier es doch mal aus mit der Beziehung und Sicherheit ohne direkt ins Reden über die Probleme zu kommen.

00:13:43: was verändert ist in der zwischenmenschlichen Dynamik wenn ihr schon das gelingt also ein gutes Erdgeschoss eine gute Erdogne miteinander herzustellen.

00:13:51: Ich wünsche dir viel Erfolg viel Freude dabei und bis nächstes Mal.